… die aktuellen Ha und Em-Rehe, die in vielen Arbeitsstunden gephotoshoppten Schmollmündchen zu ewig debilem Erstaunen (oder “neckischem” Protest gegen unerwünschte Beischlafangebote?) erstarrt und die proportionstechnisch bedenklich langen Extremitäten, was wohl schulmädchenhaft wirken soll, in einer Art und Weise verdreht, daß man, wenn man freundlicher Natur wäre, an Kokoschka oder Schiele denken könnte, oder aber, wenn man eher garstig veranlagt ist, das Gesehene sofort mit der PR-Kampagne einer Stiftung im Kampf gegen irgendeine furchtbare Krankheit assoziiert.

Mir fällt, wenn ich diese Damen in ihren Frühlingsfummeln sehe, immer der arme Stephen Hawking in seinem Rollstuhl ein. Und dann frage ich mich schon, wen man mit sowas eigentlich ansprechen will, oder ob ich einfach nur Opfer meiner verzerrten Wahrnehmung bin.

Kein Ereignis ist bekanntlich so schlimm wie die Furcht, die es vorausschickt, und so kommt es, daß ich mich - obwohl für normal durchaus ein halbwegs intelligenter Mensch - heute früh schon einmal vorsorglich angekotzt habe. Aus lauter Panik vor dem nachmittags zu absolvierenden Zahnarztkontrolltermin.

Durchfall, Schweißausbrüche, Magenschmerzen und ein Blutdruck jenseits von Gut und Böse: Das muß nicht sein!
Ich hatte vorhin die geniale Geschäftsidee, ein Kidnappingservice zu gründen, das den Zahnärzten (oder wovor man halt sonst so panikt) zuarbeitet. Lieferwagen, Tür auf, Sackerl übern Kopf, davongerast, rein in die Praxis, rauf auf den Stuhl, gedscho, gemma - keine Zeit, Angst zu haben. Kein Anlaß für nächtelanges Herumwälzen im Vorfeld, Adrenalinschübe bis zum Beinahe-Kollabieren, Herzrasen und Atemnot. Ein paar Jungs in schwarz, die einen in ein Auto bugsieren, Fahrt zur Praxis, ausladen, behandeln, rausgehen, paßt.

Weil beim Zahnarzt selber, da bin ich dann eh der total abgebrühte Vernunftsmensch, der sich im Angesicht des Unabwendbaren ohne Wimpernzucken in sein Schicksal fügt. Aber davor… die Stunden davor… örgs… ich glaub, ich muß schon wieder brechen…