(Die ungnädige Angebetete zu ihrem Verehrer)
Was soll ich denn mit einer Seerose?
Ich will einen Knödel. Mit Rehsauce!
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Archiv für die Kategorie 'gaga'
Mein Gott, was sind die Mücken dreist!
(Ich räch’ mich durch Erdrücken meist.)
Fridolin, der Eichelhäher, kauft sich einen Rasenmäher.
Cordula, die fesche Dohle, fliegt auf Sachen um viel Kohle.
Konstantin, der dicke Kleiber, steht auf Wein, Gesang und Weiber.
Lorenz, dieser Unglücksrabe, verlor beim Glücksspiel seine Habe.
Lydia, die schöne Taube, speist mittags in der Gartenlaube.
Klaus, der Archeopterix, kannte viele Zaubertricks.
Valerie, das Perlhuhn, genießt das süße Nichtstun.
Was ist denn jetzt schon wieder los, mault mürrisch Jörg, der Albatros.
Dagobert, der Distelfink, ist in Geldgeschäften link.
Theobald, der Kolibri, arbeitet am Sonntag nie.
Franziska, die verzagte Meise, hört gerne Schlager, aber leise.
Ihr Mann (André, der Mauersegler) dreht hingegen forsch am Regler.
Seit kurzem sieht man Ingeborch des öfteren mit Franz, dem Storch.
Ihr Vater, Hans, der Kuckuck, bestreitet das mit Nachdruck.
Cholerisch ist Herr Karl (ein Kranich); drum ärgern Sie den bitte ja nich’.
“Sind Sie der, der Reinsch heißt?”
“Nein, mein Herr. Ich bin der Claude Eckel, und Hirsch heißt mein Vater!”
[Inspiriert von Nömix]
Jaja, Leserschaft,
so bist du zu mir.
Ignorant, unaufmerksam, ungerührt, eisern und stur. Pah!
Kein Muh, kein Mäh; und gäbe es nicht meine Statistik, ich könnte fast den Eindruck gewinnen, daß ich einsam durch Zeit und Raum treibe.
Ungelesen, unbeachtet und ungeliebt.
Leserschaft, das hätte ich nicht von dir erwartet, und mein Gedächtnis ist dahingehend elefantös, das kann ich dir gleich sagen. Ein Dickhäuter und eine Julia vergessen nix. Vergeben vielleicht, aber vergessen: nein. Nie! So nicht! Nicht mit mir!
Aber halt.
Die Kirche Maria vom Siege verrät es mir seit vielen Jahren: ES GIBT EINEN, DER DICH LIEBT!
Zumindest gibt es einen, der sich vor internationalem Voodoo fürchtet.
Jedenfalls gibt es einen, der betreibt nicht nur eines der schönsten Blogs der Welt, nein, der hat mich auch noch mit einem Bild beglückt, das vermutlich in jedem Fall als Siegerbild prämiert hätte werden müssen.
Voilà, der Sieger meines so großartigen wie unbeachteten kleinen Fotowettbewerbs, und jetzt beiß dich in den Popo, Leserschaft, stell dich in die Ecke und schäme dich, heißt PEST KRAUSE, ißt eine Erdbeere, deklamiert Bukowski und steht auf einem Bein. Mit Hund! In allen Belangen erstklassig, überwältigend, unnachahmlich, köstlich und großartigst, möchte ich sagen. Ich bin sehr bezaubert!
Herr Krause, Sie sind wunderbar!
Mögen Ihnen die Götter stets wohlgesonnen sein - und melden Sie sich via Elektropost, dann schicke ich Ihnen was Famoses. :)
Zwei Steine liegen in der Wüste. Sagt der eine: “Bist du deppert, mir ist so heiß…”
Sagt der andere:”Halt die Fresse. Steine können nicht sprechen.”
Treffen sich ein Thunfisch und eine Wurstsemmel. Sagt der Thunfisch zur Wurstsemmel: “Ich fresse dich jetzt!”
Darauf die Wurstsemmel: “Das kannst du doch nicht tun, Fisch!”
Darauf der Fisch: “Ist mir aber wurst, Semmel.”
Erste-Hilfe-Ausbildung, mündliche Prüfung. Der Prüfer: “Was machen Sie, wenn jemand von einem Zug überfahren wurde?”
Der Prüfling: “Ich hole meinen Bruder!”
Der Prüfer: “Warum das denn?”
Der Prüfling: “Na, der hat sowas noch nie gesehen!”
Ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Band. Fragt der Blinde: “Tanzen schon welche?” Antwortet der Taube: “Wieso? Spielen wir schon?”
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und Schnee?
Wenn der Bäcker um 5 Uhr aufstehen muß, kann der Schnee noch liegen bleiben.
Was fängt mir ‘Z’ an und kann schwimmen?
Zwei Enten.
Geht ein Mann um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz.
*Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? … genau.
Besprechen Sie mit einem Ologen Ihrer Wahl die Semipermeabilität oszillierender Entitäten in Ihrem Badezimmer.
Schreiben Sie was Heiteres zur Manifestation megalomanischer Identitätskonstrukte.
Reformulieren Sie, einfach so als Fingerübung, Ihre reflexive Haltung zur Dienstleistungskunst im öffentlichen Raum.
Denken Sie ruhig mal ein bißchen über eine radikale Neubewertung taxonomischer Teilaspekte des Holzhackens nach.
Skizzieren Sie einen knackigen Gegenentwurf zur Macht der Beliebigkeit markanter Massenspektakel.
Verfassen Sie einen flotten Zweizeiler über Entindividualisierung und Identitätsexhibitionismus.
Räsonieren Sie über die Sinnhaftigkeit der Dekontextualisierung von Kaffeekannen.
Oder besuchen Sie meinethalben den Chor der schreienden Männer.
Aber machen Sie mir bitte dieses Mal keine Fisematenten!
Der Aszendent im fünften Stock hängt heute echt total schief - Neptun steht im Nachbarhaus und mault, weil er eine Auseinandersetzung mit Mars hatte. Saturn ist das wurscht, er zählt wie üblich seine Ringe und hat nicht vor, seine Umlaufbahn zu verlassen. Uranus ist in Opposition gegangen und bereitet eine parlamentarische Anfrage vor, Venus hat Hochkonjunktur, denkt aber noch nach, was das zu bedeuten hat, und Merkur hat die Nase voll. Er verkauft jetzt Versicherungen. Machen Sie deshalb heute um Himmels Willen keine riskanten Geldgeschäfte, Bergwanderungen oder Eintopfgerichte. Es ist hingegen sehr okay, wenn Sie Spaziergänge unternehmen oder was in Richtung Quantenphysik oder Belletristik lesen. Von experimenteller Lyrik sollten Sie heute allerdings genauso die Finger lassen wie von Vanilleeis. Speziell Septembergeborene mit Hang zur Kleptomanie können heute aufatmen und Erdbeeren essen, aber keine spanischen. Aprilgeborene sollten ein Schaumbad nehmen oder, wenn das nicht geht, Zimmerpflanzen umtopfen, nicht aber Hemden bügeln. Überhaupt ist heute generell ein guter Tag, um das Auto wieder einmal vollzutanken, den Schreibtisch aufzuräumen und das Waschbecken zu putzen. Vorsicht ist bei der Begegnung mit streunenden Katzen geboten: Sie fressen Ihnen jetzt die Haare vom Kopf. Falls es regnet, nehmen Sie unbedingt einen Schirm mit, Sie könnten sonst naß werden.
Ach Fiffi, geh nie auf Tau - riesen Probleme handelst du dir ein.
[Mein Hirn ist heute ein bißchen experimentell unterwegs/schräg drauf/völlig durchgeknallt, aber das legt sich wieder (hoffe ich). Wer den voll, äh, lustigen Schmäh errät, gewinnt eine rosarote Waschmaschine. Zum Selbstkostenpreis.]
Petunia non olet.