Assistentin: “So, ich mache jetzt ein Röntgen. Besteht bei Ihnen eine Schwangerschaft?”
dJ: “Meines Wissens nicht.”
Assistentin: “Also nein.”
dJ: “Nein. Ich sagte: meines Wissens nicht.”
Assistentin: “Wie jetzt, Sie wissen es nicht?”
dJ: “naja, wissen Sie immer, ob Sie gerade hundertprozentig nicht schwanger sind?”
Assistentin (denkt nach): “Da haben Sie eigentlich recht.”
dJ: “Sehen Sie?”
- - -
Zahnärztin: “Und, haben Sie Schmerzen?”
dJ: “Nein. Wie Sie auf dem Röntgenbild sehen können, ist das ein wurzelbehandelter Zahn.”
Zahnärztin (guckt nach): “Wow. Glatt gespalten. Da kann man nix mehr tun. Ja leider, Frau dJ, der muß raus.”
dJ (gottergeben): “Das dachte ich mir schon.”
- - -
Zahnärztin (Jahrgang 1978, ca. 43 Kilo leicht und somit nicht gerade das, was man sich in so einer Situation wünscht): “Und, spüren Sie was?”
dJ: “Ja.”
Zahnärztin: “Oh. So ein Druckgefühl oder einen scharfen Schmerz?”
dJ. “Lepfteref.”
Zahnärztin: “Oje. Na, dann spritze ich mal nach.”
dJ: “Nein, halt. Warten Fie mal. Auf diefer Feite fpüre ich eh nichtf. Aber in der Mitte - Gaumenfeitig.”
Zahnärztin: “Ja, das ist natürlich blöd.” (Enttäuscht) “Dann muß ich Ihnen doch eine Spritze in den Gaumen geben.” (verschwörerisch) “Das mache ich so ungern, weil die tut den Leuten meistens weh.”
dJ: “Aha. Aber daf ich fpüre, wie Fie mir den Kiefer pferlegen, daf nehmen Fie in Kauf?!”
(Spritze in den Gaumen tut übrigens vergleichsweise NICHT weh, Freunde der Sonne.)
- - -
Zahnärztin: “Oh. Jetzt hab ich schon wieder die Arteria palatina erwischt.”
dJ (denkt): “Alles klar. Bist noch nicht lange im Geschäft, was?”
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Zahnärztin (nachdenklich): “Die Wurzeln gehen einfach nicht raus. Das ist echt blöd.” (zur Assistentin): “Gib mir mal die Zange mit dem ganz schmalen Kopf.”
Assistentin: (sucht) “Ist aber keine da.”
Zahnärztin: “Oh, dann liegt sie wahrscheinlich bei der Gabi. Ich geh sie mal suchen.” (Geht raus und läßt mich blutend liegen)
Assistentin, Blut wegsaugend: “Bitte entschuldigen Sie, ich muß mal kurz telefonieren.”
dJ (zustimmend-resigniert): “Ghch-ch”
Assistentin telefoniert mal kurz und führt mit schneidend scharfer Stimme ein offensichtliches Streitgespräch in einer fremden Sprache. Legt wütend auf. Zu dJ gewandt, freundlich: “Entschuldigen Sie vielmals!”
dJ zählt zum x-ten Mal die Vierecke an der Deckenlampe und bekommt, so mit dem Kopf nach unten, Schüttelfrost.
Assistentin: “Oje. Der Kreislauf. Ich hole Ihnen eine Decke.”
dJ (dankend): “Ghch-ch.”
Zahnärztin (kommt mit der neuen Zange herein): “So, jetzt können wir. Oh. Wo ist…?”
dJ: “G-…”
Assistentin (kommt mit der Decke): “So, jetzt wird Ihnen gleich wärmer.”
Zahnärztin: “Ah so, kalt ist ihr. Können wir wieder?”
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Zahnärztin (nach einer Dreiviertelstunde des Stemmens, Bohrens, Hebelns, Drehens und Reißens): “So, da isser endlich, der letzte Rest. Geschafft!”
Assistentin: “Soll ich ein Kontrollröntgen machen?”
Zahnärztin: “Warum?”
Assistentin: “Ist die Kieferhöhle geschlossen?”
Zahnärztin: “Von der Kieferhöhle sind wir meilenweit entfernt!”
Assistentin: “Ah so.” (Dann unvermittelt strahlend) “Also ich LIEBE OPs!”
Zahnärztin (begeistert): “Ja, ich auch!”
dJ (denkt): “Muß ich wohl wieder mal die einzige sein, die anderer Meinung ist als der Rest…)
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Zahnärztin: “Ich muß das nähen. Da hängt ja alles in der Gegend herum.”
Assistentin (verklärt): “Ja, das sieht nicht schön aus.”
Zahnärztin (zu dJ): “Wenn Sie sehr starke Schmerzen bekommen, können Sie natürlich jederzeit anrufen.”
dJ (denkt): “Aber ganz sicher nicht bei Euch, ihr Splatter-Schwestern!”
- - -
Jetz also mit knapp 33 Jahren den ersten Zahn unwiederbringlich verloren. Was ich erst in frühestens 20 Jahren vorhatte und was mich natürlich nicht sehr froh stimmt, vor allem, weil ich aus Gründen der Dentalphobie eine absolute Zahnhygienefanatikerin bin und für die Beißer alles tue. Während andere Leute so ca. alle drei Tage Zähne putzen und nix haben außer hie und da eine Füllung. Fux, echt. Falls es übrigens leiderprobte Dentalveteranen in und um Wien gibt, die mir einen wirklich guten Implantologen empfehlen können, der sein Geld wert ist: bitte, her damit. So, und jetzt ziehe ich mir noch ein Hipp rein. Williams-Christ-Birne. Lecker. Säurearm. Stuhlauflockernd. Seufz.
Tja. meine liebe, kuerbiskern- und splattersistersschicksalbehaftete, moeglicherweise nicht schwangere Dentalphobistin, der unwiderbringliche Verlust des ersten Zahnes kommt einem so vor, als ob man trotz heftigen Widerstandes seine Unschuld (erneut?… huesterl, huesterl…) verliert. Ich habe mit dieser Art von Verlust schon selbst Bekanntschaft gemacht und mir eingeredet: ‘Beim ersten Mal, da tut’s noch weh’, aber auch diese Erinnerung verblasst einmal, und man hat sich dann damit arrangiert.
Ich kann dir uebrigens meinen Zahnartzt empfehlen (im 3. Bezirk), ist ganz ein Lieber (Neuseelandfan!), und auch ein Kompetenter, mit netten Assistentinnen (auch kompetent). Hat mir uebrigens bei meinem letzten Besuch zum Abgang ein Gewürzgurkerl angeboten “…hat meine Frau selbst eingelegt” meinte er.
Name und Adresse gleich hier oder per pm ?
Ergebenst
|cv|
…hatte mit dem Wort ‘Arzt’ immer schon Probleme, hehehe…
ich fordere: her mit dem zahnarzt im dritten bezirk! machen sie ihn amtsbekannt. ich war des letztens neun jahre nicht beim zahnarzt und ich glaube meine geliebte ärztin ist bereits leider in pension.
werte julia,
ich kann ihnen nur meinen zahnarzt empfehlen: den herrn dr. wanisch im 20. bezirk. der hat mir noch nie (!) wehgetan, und das obwohl ich schon ein paar jahre älter bin und durchaus schon zahnreiche verluste zu beklagen hab …
Wat’n Albtraum, gute Besserung auf alle Fälle. Auf dass das nächste Event dieser Art noch lange, lange Zeit auf sich warten möge!
Du Arme. Mein ehrlichstes und tiefstes Mitgefühl!!! Ein Albtraum, den Du da erlebt hast.
Auch ich habe vor 5 Jahren viel zu früh einen Zahn verloren, als Spätfolge eines Unfalls Anfang der 90er. Nochdazu einen 1er, also ganz vorne. Hat ganz schön weh getan, nämlich in der Seele.
Habe diesbzgl. eine Odyssee (schreibt man das so?) an Zahnarztbesuchen hinter mir und habe ihn jetzt. Den einzig wahren Zahnarzt:
Dr. Andreas Lindner
Reichsratstr. 17
1010 Wien
Tel.: 409 19 05
Der gute Mann hat damals die (bereits verpfuschte) Katastrophe von mir - beretis komplett verzweifelt - als quasi letzten Ausweg anvertraut bekommen. Und hat mich gerettet.
Jetzt hab ich seit 4,5 Jahren ein Implantat (wie gesagt: vorne, oben.) und man sieht KEINEN Unterschied zu den echten Zähnen. Kanns echt nur empfehlen, es fühlt sich an wie “mein” Zahn.
Das Implantieren hat übrigens gar nicht weh getan.
Und dieser Doc ist wirklich der beste.
Alles Gute!
Gute Besserung als erstes, Frau Julia. Obwohl mir deucht, ich haett’ ihren Schopf schon wieder auf einem Bild in einem anderen Blog entdeckt.
Ich muss mal was drueber bloggen, denn so einen Fall hatte ich jetzt erst kuerzlich miterlebt. Ostermontag um 21 Uhr. Besuch in der Kopfklinik.
Ich halte nix davon, daß du mir sowas nachmachst:
(Vorsicht - Nix für zarte Gemüter!)
http://neobazi.net/archives/9261
Dickes Danke euch allen für die lieben Kommentare und Empfehlungen - chronovisor, egal ob hier oder via Mail: her damit! - und sorry, daß ich generell so maulfaul bin in letzter Zeit. Das gibt sich bald wieder. :-)
Recht so ! Respektive null Problemo, verehrteste monsterschnuckelnde Liebreizende. Und lass mal die Hirsche nicht aufs Sofa! (hehehe…).
Hier nun serioeserweise die Info: Mein naechster Termin dort uebrigens ist der 30. April 16:30 Uhr; und das alles kurz vor Neuseeland! I will see…
Dr. Wolfgang Cwetler
Hafengasse 16
1030 Wien
Öffentliche Erreichbarkeit: Linie 71 Ausstieg Oberzellergasse, dann etwa 100 Meter entgegen der Tramfahrtrichtung rechts hinein in die Hafengasse, erster Eingang links, 2. Stck, me thinks…
cheers,
|cv|
der sieht mir doch eher nach einem echten seemann aus… arrrrrr!!
p.s.: natürlich auch nur die besten genesungswünsche, habe darauf ja vollkommen vergessen. :-(
Darum werde ich meine anstehende Weisheitszahnentfernung in einer Kurznarkose machen lassen.. und wenn ich mir das hier so durchlese, lasse ich mir die Narkose am Besten schon vor der Untersuchung setzen….
Gehts denn wieder?
Lieber chronovisor: danke - ich werd’s mir angucken. Und Neuseeland… hab ich ja sowas läuten gehört… Ja Donnerwetter!
Liebes musenross: auch Danke! Genesen bin ich eh schon lang wieder.. :-)
Und Frau Vivaldi: Nein, ich muß sagen - generell sind solche Dinge eigentlich überhaupt nicht schlimm. Also - ich hab aus Platzgründen keine Eckzähne und keine Weisheitszähne mehr, wobei die Weisheitszähne rausgeholt wurden, bevor sie überhaupt sichtbar waren. So mit Knochen ansägen und so. Und was soll ich sagen - das war alles überhaupt kein Ding, weil das erfahrene und gute Ärzte (damals noch am Land, wo ich herkomme) gemacht haben. Kein Streß, Schmerz sowieso nicht, ging ganz schnell und entspannt.
In einer größeren Zahnklinik, wo eine frisch promovierte, augenscheinlich magersüchtige und dementsprechend kraftlose Jungärztin völlig überfordert an Patienten herumfuhrwerken darf, daß alles nur so kracht, knackt, bricht, splittert, spritzt und fliegt, ist der Wohlfühlfaktor natürlich dementsprechend geringer.
Was ich denen auch noch mitteilen werde. So ganz emotionslos. Weil wenn ich das suggestive “Fühlen Sie sich in guten Händen” auf der hippen Homepage von denen lese und an Madame Mager-Splatter denke, geht sich das einfach insgesamt nicht aus.
;-)
Liebe Frau Julia,
da bin ich doch froh, dass mein Dentalist eher Jahrgang ‘70 ist, ordentlich was auf dem Kasten hat, weiß, wo seine Werkzeuge sind und Blutbäder zu vermeiden versteht.
Aber wenigstens haben Sie aus Ihrem Leid für Ihre Leser noch das Beste gemacht. :-)
Ich habe übrigens vor ein paar Jahren ein Viertel Backenzahn an ein Stück Killerbrot verloren. Einfach so. Der Zahn lebt aber noch, auch wenn er demnächst wohl in die Ränge der Royals aufsteigt.
Hach Schamerz, süßer. Ich fühle mit Ihnen. Und lache lauthals. Und denke: War die Frau Julia ewwnduhl in meinem Zahnhorrorkabinett des Vertrauens gelandet? Möglicherweise? Bis nach Thüringen gefahren, diese Masochistin vorm Herrn?
Ich habe mir Ihren wunderherrlichen Bericht ausgedruckt und neben das frisch gefaltete Taschentuch gelegt. Für den nächsten Arztbesuch, Sie wissen schon.
Wenns nicht so schön und amüsant geschrieben wäre, hätte ich vermutlich eine angemessene Miene für Sie parat. So muss ich leider darob lächeln. Alles Gute, liebe Julia. Auch wurzellos werden Herr Hipp und Frau Alete stets tröstend für Sie da sein.
Beste Grüße,
LT
Ich hoffe, Granny Smith & Co stehen schon wieder auf dem Speiseplan. Oder ist mit kraftvoll Zubeissen noch nix…?