Sie durchsuchen gerade das Archiv von dieJulia.net für den Monat April 2008.
Und konstatiere, daß es schon wieder eine Woche später ist.
Fühlt sich aber an wie ein Jahr später.
Was es kürzlich so alles an Stattfindnissen gab, ist (zwar) filmreif, aber/und deshalb unblogbar.
Man könnte ein Buch schreiben.
Vielleicht schreibe ich da ein Buch drüber.
Vielleicht auch nicht.
Im Moment brauche ich meine Kapazitäten fürs Runterkommen. Und so.
Dann geht’s hier auch wieder weiter.
Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
Genau.
In der Praxis bestätigt sich die Theorie, daß theoretisch eh alles ganz praktisch wäre, aber nur, bis es dann praktisch passiert, immer wieder.
(Damit ich hier auch wieder einmal etwas von mir gebe. Quasi gemeiner Platzhalter. Oder so.)
Assistentin: “So, ich mache jetzt ein Röntgen. Besteht bei Ihnen eine Schwangerschaft?”
dJ: “Meines Wissens nicht.”
Assistentin: “Also nein.”
dJ: “Nein. Ich sagte: meines Wissens nicht.”
Assistentin: “Wie jetzt, Sie wissen es nicht?”
dJ: “naja, wissen Sie immer, ob Sie gerade hundertprozentig nicht schwanger sind?”
Assistentin (denkt nach): “Da haben Sie eigentlich recht.”
dJ: “Sehen Sie?”
- - -
Zahnärztin: “Und, haben Sie Schmerzen?”
dJ: “Nein. Wie Sie auf dem Röntgenbild sehen können, ist das ein wurzelbehandelter Zahn.”
Zahnärztin (guckt nach): “Wow. Glatt gespalten. Da kann man nix mehr tun. Ja leider, Frau dJ, der muß raus.”
dJ (gottergeben): “Das dachte ich mir schon.”
- - -
Zahnärztin (Jahrgang 1978, ca. 43 Kilo leicht und somit nicht gerade das, was man sich in so einer Situation wünscht): “Und, spüren Sie was?”
dJ: “Ja.”
Zahnärztin: “Oh. So ein Druckgefühl oder einen scharfen Schmerz?”
dJ. “Lepfteref.”
Zahnärztin: “Oje. Na, dann spritze ich mal nach.”
dJ: “Nein, halt. Warten Fie mal. Auf diefer Feite fpüre ich eh nichtf. Aber in der Mitte - Gaumenfeitig.”
Zahnärztin: “Ja, das ist natürlich blöd.” (Enttäuscht) “Dann muß ich Ihnen doch eine Spritze in den Gaumen geben.” (verschwörerisch) “Das mache ich so ungern, weil die tut den Leuten meistens weh.”
dJ: “Aha. Aber daf ich fpüre, wie Fie mir den Kiefer pferlegen, daf nehmen Fie in Kauf?!”
(Spritze in den Gaumen tut übrigens vergleichsweise NICHT weh, Freunde der Sonne.)
- - -
Zahnärztin: “Oh. Jetzt hab ich schon wieder die Arteria palatina erwischt.”
dJ (denkt): “Alles klar. Bist noch nicht lange im Geschäft, was?”
- - -
Zahnärztin (nachdenklich): “Die Wurzeln gehen einfach nicht raus. Das ist echt blöd.” (zur Assistentin): “Gib mir mal die Zange mit dem ganz schmalen Kopf.”
Assistentin: (sucht) “Ist aber keine da.”
Zahnärztin: “Oh, dann liegt sie wahrscheinlich bei der Gabi. Ich geh sie mal suchen.” (Geht raus und läßt mich blutend liegen)
Assistentin, Blut wegsaugend: “Bitte entschuldigen Sie, ich muß mal kurz telefonieren.”
dJ (zustimmend-resigniert): “Ghch-ch”
Assistentin telefoniert mal kurz und führt mit schneidend scharfer Stimme ein offensichtliches Streitgespräch in einer fremden Sprache. Legt wütend auf. Zu dJ gewandt, freundlich: “Entschuldigen Sie vielmals!”
dJ zählt zum x-ten Mal die Vierecke an der Deckenlampe und bekommt, so mit dem Kopf nach unten, Schüttelfrost.
Assistentin: “Oje. Der Kreislauf. Ich hole Ihnen eine Decke.”
dJ (dankend): “Ghch-ch.”
Zahnärztin (kommt mit der neuen Zange herein): “So, jetzt können wir. Oh. Wo ist…?”
dJ: “G-…”
Assistentin (kommt mit der Decke): “So, jetzt wird Ihnen gleich wärmer.”
Zahnärztin: “Ah so, kalt ist ihr. Können wir wieder?”
- - -
Zahnärztin (nach einer Dreiviertelstunde des Stemmens, Bohrens, Hebelns, Drehens und Reißens): “So, da isser endlich, der letzte Rest. Geschafft!”
Assistentin: “Soll ich ein Kontrollröntgen machen?”
Zahnärztin: “Warum?”
Assistentin: “Ist die Kieferhöhle geschlossen?”
Zahnärztin: “Von der Kieferhöhle sind wir meilenweit entfernt!”
Assistentin: “Ah so.” (Dann unvermittelt strahlend) “Also ich LIEBE OPs!”
Zahnärztin (begeistert): “Ja, ich auch!”
dJ (denkt): “Muß ich wohl wieder mal die einzige sein, die anderer Meinung ist als der Rest…)
- - -
Zahnärztin: “Ich muß das nähen. Da hängt ja alles in der Gegend herum.”
Assistentin (verklärt): “Ja, das sieht nicht schön aus.”
Zahnärztin (zu dJ): “Wenn Sie sehr starke Schmerzen bekommen, können Sie natürlich jederzeit anrufen.”
dJ (denkt): “Aber ganz sicher nicht bei Euch, ihr Splatter-Schwestern!”
- - -
Jetz also mit knapp 33 Jahren den ersten Zahn unwiederbringlich verloren. Was ich erst in frühestens 20 Jahren vorhatte und was mich natürlich nicht sehr froh stimmt, vor allem, weil ich aus Gründen der Dentalphobie eine absolute Zahnhygienefanatikerin bin und für die Beißer alles tue. Während andere Leute so ca. alle drei Tage Zähne putzen und nix haben außer hie und da eine Füllung. Fux, echt. Falls es übrigens leiderprobte Dentalveteranen in und um Wien gibt, die mir einen wirklich guten Implantologen empfehlen können, der sein Geld wert ist: bitte, her damit. So, und jetzt ziehe ich mir noch ein Hipp rein. Williams-Christ-Birne. Lecker. Säurearm. Stuhlauflockernd. Seufz.
Die Krönung eines wirklich anstrengenden Tages, an dem man nach elf Stunden absolut mühsamer und augenzersetzender Fitzelarbeit (für die man gar nicht qualifiziert ist) wieder einmal mit schmerzendem Schädel um halb Zehn aus dem Büro kommt und sich ein leckeres Brot herrichtet, kann zum Beispiel darin bestehen, daß man mit Schmackes auf einen ungeschälten und daher steinharten Kürbiskern beißt und sich einen vor Jahren wurzelbehandelten und bisher mit normaler Füllung ausgestattenen Zahn spaltet.
Anderntagf dann raff einen Termin fu bekommen, ift gar nift fo einfaf, auf wenn man in einer Grofftap wohnp. Man darf fif da keine Illufionen maffen.
Jepf alfo mal aufnahmfweife im Normalmoduf weiterarbeiten (befiehungfweife den eigenen Ftapel abarbeiten, der fich in den lepften Tagen angehäuft hat) und dann ab in die Fahnklinik, wo man tatpfächlich gleif heute einen Termin bekommen hat. Daf wird beftimmt luftig! Muff ef auf. Fo eine Krone koftet in Öfterreif ja auch firka fofiel wie eine Woffe Urlaub am Meer. Auf den Malediven, verfteht fich.
Feufpf.
Als des Englischen noch weitestgehend unkundiges älteres Kind hörte ich öfter eine sehr bekannte Janis Joplin-Nummer im Radio und kam nach ausführlicher Fachlektüre, die damals aus einem im elterlichen Haushalt lagernden Fremdwörterlexikon mit angeschlossenem Englisch-Deutsch/Deutsch-Englisch-Teil bestand, zum Schluß, “Mercedes Benz” müsse eine Art Kirchenlied sein, in dem es sich um die flehentliche Bitte einer jungen Frau um eine “Gnaden-Dispens” (”mörseii dispens“) dreht.
“Oh Lord won’t you buy me a mercy dispence
My friends all drive porsches, I must make a man” verstand ich damals.
“Klarer Fall”, folgerte ich, und war stolz auf meine interpretatorischen Qualitäten. “Das ist ein tragisches Liebeslied und Religionsunterrichtslehrbeispiel dafür, daß nicht sein kann, was nicht sein darf!” Weil daß eine Cousine ihren Cousin nicht heiraten darf, ohne vorher zum Papst oder Bischof (so sicher war ich mir da nicht) gepilgert zu sein, das wußte ich schon, und ohne jeden Zweifel ging es hier um eine unerlaubte Liebesheirat zwischen zwei durch ihre Konsanguinität benachteiligten Personen - und einen ausgeprägten Kinderwunsch. Anders konnte ich mir nämlich die Sache mit “meine Freunde fahren alle Porsche, ich möchte einen Mann machen” nicht erklären.
Daß es sich um ein katholisches Kirchenlied handeln müsse, erklärte sich mir auch aus dem Zusammenhang zwischen “Oh Lord won’t you buy me” und “a mercy dispence”. “Aha, Ablaßhandel auch noch”, dachte das von einer in ihrer Komplexität derart umwerfenden Geschichte in einer Pop-Nummer schwer irritierte Kind, und kratzte sich am Kopf. “Wenn sie ihren Cousin heiraten und ein Kind von ihm will, wieso fragt sie dann aber Gott, ob er ihr durch den Kauf einer, wie heißt das noch einmal gleich… Dispens die Heirat ermöglichen könnte? Wäre es nicht einfacher, selber zum Papst/Bischof zu fahren? Wendet sie sich klagend an den Lord, weil es eh aussichtslos ist, die katholischen Oberhäupter zu konsultieren? Aber wieso sollte Gott ihr eine Dispens kaufen? Könnte er die Heirat nicht einfach so erlauben, ohne den ganzen kirchlichen Papierkram?”
Diese ganzen Fragen, vermischt mit dem schummrigen Thema der Cousinenheirat und der noch viel schummrigeren Sache mit “I must make a man”, wälzte ich, bis ich irgendwann Jahre später beim sonntäglichen Mittagessen, als die Nummer im Radio kam, blitzartig kapierte, daß es sich bei “mercy dispence” um nichts anderes als einen Mercedes Benz handelt. Dann machte nämlich auch das “my friends all drive porsches” Sinn, das ich immer so in Richtung “ich will Mann und Kind, während meine dämlichen Freunde mit großen Autos protzen müssen” gedeutet hatte…
Der Lichtträger und Nessy erkundigten sich (der eine vor längerer, die andere vor kurzer Zeit) nach “unwichtigen Dingen/Gewohnheiten/Macken” von dJ, sechs an der Zahl. Nun denn. Weil es hier die Tage eh schon wieder ein bißchen flautös zugeht: Bitteschön.
[eins] Ich vertraue der reinigenden Kraft von handelsüblichen Geschirrspülern nur ungern (was ein Euphemismus ist, denn in Wahrheit gestehe ich ihnen allenfalls optische Effekte zu) und wasche daher meine Gläser und Tassen in der Firmenküche immer mit brühheißem Wasser aus, bevor ich sie benütze. In Restaurationsbetrieben bin ich dahingehend allerdings total entspannt. Sind ja auch Industriespüler, die da zugange sind. Und zu Hause spüle ich manuell.
[zwei] Ich mag es nicht, wenn mir fremde Menschen zu nahe kommen, wo genug Platz ist. Und es gibt sie, die Exemplare, die sich in einer fast leeren U-Bahn-Station nur einen knappen Meter von mir entfernt hinstellen, sodaß ich fauchend das Weite suche und mich unter anhaltendem Hervorschleudern tödlicher Blicke meinerseits in angemessenen drei Metern Abstand positioniere. Angesichts dieser Form des anscheinend in der Natur des Menschen liegenden Herden- und Fremdkuscheltriebes zweifle ich gelegentlich meine terrestrische Abstammung an. Und bin froh, daß ich kein Japaner geworden bin.
[drei] Ich hole meine Haustürschlüssel schon ca. 500 Meter vor meiner Wohnung aus der Tasche, obwohl mir die Sinnlosigkeit dieses Handelns völlig bewußt ist. Ich könnte ja ebenso gut direkt an der Haustür danach kramen, aber das käme mir vor wie Zeitverschwendung.
[vier] Ich bin eine leidenschaftliche und teilweise lautstarke Abmahnerin dummdreister Kraftfahrzeuglenker, die vor dem Zebrastreifen nicht anhalten, den ich mich gerade anschicke zu queren. Auch hier kommt das anhaltende Hervorschleudern tödlicher Blicke zur Anwendung; meist in Kombination mit hier nicht wiederzugebenden Flüchen eher derber Provenienz. “Schutzweg, du A****loch!” ist noch eine denkbar harmlose Variante, die mir da über die Lippen kommt.
[fünf] Ich bin praktizierende Immer- und Überall-Leserin. Während des Zähneputzens habe ich in den letzten Wochen zum Beispiel die nicht ganz dünnen Bücher “Pan Aroma” und “Middlesex” einfach so weggenascht. Man glaubt ja gar nicht, was man während langweiliger Verrichtungen an leckerem Lesestoff zu sich nehmen kann! Dafür habe ich mir aber das nächtliche Einschlaflesen im Bett abgewöhnt, weil es mich naturgemäß am Einschlafen hindert.
[sechs] Ich muß immer einen roten Gegenstand mit oder an mir tragen, sei es nun eine Tasche, Schuhe oder - ich bin ja ein praktisch denkender Mensch auch - mein Portemonnaie.
[Ad Stöckchen ist zu sagen: wer will, soll. Mein Wurfarm lahmt.]
Ich - ich! - mutiere zur Spießerin.
Nicht nur, daß ich mir eine Jahreskarte für den Tiergarten Schönbrunn zugelegt habe, um den Sonntagsausflugsradius zu erweitern und die (angesichts solcher Inhalte vermutlich demnächst in Scharen davonlaufenden) Blogbesucher nebst ausführlichen Bilddokumentationen über den Botanischen Garten nun auch mit Tierfotos zu langweilen.
Es kommt noch schlimmer.
Neuerdings stelle ich mir mein eigenes Müsli im Internet zusammen und lasse es mir nach Hause schicken.
Gibt es Hoffnung?
… Daß ich die Antwort kenne, macht mir alles andere als Mut.
Tiergarten Schönbrunn, 1. April 2008
[zum Vergrößern bitte Bild klicken. Navigation innerhalb der Lightbox.]
dieJulia.net läuft mit WordPress 2. © 2004 – 2008 Julia Atzmanstorfer.
Layout von The Flow, basierend auf YAML und K2.
Beiträge (RSS) und Kommentare (RSS).
Valides XHTML und CSS.
24 Abfragen. 1.453 Sekunden.