Und konstatiere, daß es schon wieder eine Woche später ist.
Fühlt sich aber an wie ein Jahr später.
Was es kürzlich so alles an Stattfindnissen gab, ist (zwar) filmreif, aber/und deshalb unblogbar.
Man könnte ein Buch schreiben.
Vielleicht schreibe ich da ein Buch drüber.
Vielleicht auch nicht.

Im Moment brauche ich meine Kapazitäten fürs Runterkommen. Und so.

Dann geht’s hier auch wieder weiter.

Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
Genau.

Assistentin: “So, ich mache jetzt ein Röntgen. Besteht bei Ihnen eine Schwangerschaft?”
dJ: “Meines Wissens nicht.”
Assistentin: “Also nein.”
dJ: “Nein. Ich sagte: meines Wissens nicht.”
Assistentin: “Wie jetzt, Sie wissen es nicht?”
dJ: “naja, wissen Sie immer, ob Sie gerade hundertprozentig nicht schwanger sind?”
Assistentin (denkt nach): “Da haben Sie eigentlich recht.”
dJ: “Sehen Sie?”

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Zahnärztin: “Und, haben Sie Schmerzen?”
dJ: “Nein. Wie Sie auf dem Röntgenbild sehen können, ist das ein wurzelbehandelter Zahn.”
Zahnärztin (guckt nach): “Wow. Glatt gespalten. Da kann man nix mehr tun. Ja leider, Frau dJ, der muß raus.”
dJ (gottergeben): “Das dachte ich mir schon.”

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Zahnärztin (Jahrgang 1978, ca. 43 Kilo leicht und somit nicht gerade das, was man sich in so einer Situation wünscht): “Und, spüren Sie was?”
dJ: “Ja.”
Zahnärztin: “Oh. So ein Druckgefühl oder einen scharfen Schmerz?”
dJ. “Lepfteref.”
Zahnärztin: “Oje. Na, dann spritze ich mal nach.”
dJ: “Nein, halt. Warten Fie mal. Auf diefer Feite fpüre ich eh nichtf. Aber in der Mitte - Gaumenfeitig.”
Zahnärztin: “Ja, das ist natürlich blöd.” (Enttäuscht) “Dann muß ich Ihnen doch eine Spritze in den Gaumen geben.” (verschwörerisch) “Das mache ich so ungern, weil die tut den Leuten meistens weh.”
dJ: “Aha. Aber daf ich fpüre, wie Fie mir den Kiefer pferlegen, daf nehmen Fie in Kauf?!”
(Spritze in den Gaumen tut übrigens vergleichsweise NICHT weh, Freunde der Sonne.)

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Zahnärztin: “Oh. Jetzt hab ich schon wieder die Arteria palatina erwischt.”
dJ (denkt): “Alles klar. Bist noch nicht lange im Geschäft, was?”

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Zahnärztin (nachdenklich): “Die Wurzeln gehen einfach nicht raus. Das ist echt blöd.” (zur Assistentin): “Gib mir mal die Zange mit dem ganz schmalen Kopf.”
Assistentin: (sucht) “Ist aber keine da.”
Zahnärztin: “Oh, dann liegt sie wahrscheinlich bei der Gabi. Ich geh sie mal suchen.” (Geht raus und läßt mich blutend liegen)
Assistentin, Blut wegsaugend: “Bitte entschuldigen Sie, ich muß mal kurz telefonieren.”
dJ (zustimmend-resigniert): “Ghch-ch”
Assistentin telefoniert mal kurz und führt mit schneidend scharfer Stimme ein offensichtliches Streitgespräch in einer fremden Sprache. Legt wütend auf. Zu dJ gewandt, freundlich: “Entschuldigen Sie vielmals!”
dJ zählt zum x-ten Mal die Vierecke an der Deckenlampe und bekommt, so mit dem Kopf nach unten, Schüttelfrost.
Assistentin: “Oje. Der Kreislauf. Ich hole Ihnen eine Decke.”
dJ (dankend): “Ghch-ch.”
Zahnärztin (kommt mit der neuen Zange herein): “So, jetzt können wir. Oh. Wo ist…?”
dJ: “G-…”
Assistentin (kommt mit der Decke): “So, jetzt wird Ihnen gleich wärmer.”
Zahnärztin: “Ah so, kalt ist ihr. Können wir wieder?”

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Zahnärztin (nach einer Dreiviertelstunde des Stemmens, Bohrens, Hebelns, Drehens und Reißens): “So, da isser endlich, der letzte Rest. Geschafft!”
Assistentin: “Soll ich ein Kontrollröntgen machen?”
Zahnärztin: “Warum?”
Assistentin: “Ist die Kieferhöhle geschlossen?”
Zahnärztin: “Von der Kieferhöhle sind wir meilenweit entfernt!”
Assistentin: “Ah so.” (Dann unvermittelt strahlend) “Also ich LIEBE OPs!”
Zahnärztin (begeistert): “Ja, ich auch!”
dJ (denkt): “Muß ich wohl wieder mal die einzige sein, die anderer Meinung ist als der Rest…)

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Zahnärztin: “Ich muß das nähen. Da hängt ja alles in der Gegend herum.”
Assistentin (verklärt): “Ja, das sieht nicht schön aus.”
Zahnärztin (zu dJ): “Wenn Sie sehr starke Schmerzen bekommen, können Sie natürlich jederzeit anrufen.”
dJ (denkt): “Aber ganz sicher nicht bei Euch, ihr Splatter-Schwestern!”

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Jetz also mit knapp 33 Jahren den ersten Zahn unwiederbringlich verloren. Was ich erst in frühestens 20 Jahren vorhatte und was mich natürlich nicht sehr froh stimmt, vor allem, weil ich aus Gründen der Dentalphobie eine absolute Zahnhygienefanatikerin bin und für die Beißer alles tue. Während andere Leute so ca. alle drei Tage Zähne putzen und nix haben außer hie und da eine Füllung. Fux, echt. Falls es übrigens leiderprobte Dentalveteranen in und um Wien gibt, die mir einen wirklich guten Implantologen empfehlen können, der sein Geld wert ist: bitte, her damit. So, und jetzt ziehe ich mir noch ein Hipp rein. Williams-Christ-Birne. Lecker. Säurearm. Stuhlauflockernd. Seufz.